Peguei algumas roupas e as coloquei na mochila. Os móveis estavam ali, mas pra mim tudo parecia tão vazio. Como se nada estivesse. Apenas eu e as paredes ao meu redor.
Fui caminhando pela casa olhando a minha volta e lembrando tudo o que já havia feito ali. Sonhos, planos, brincadeiras... Momentos inesquecíveis e insubstituíveis!
Ia caminhando e as vezes parecia ouvir eco dos meus passos - toc, toc, toc ...
Parei na porta e me virei para dar um adeus ao local que me proporcionou alguns dos melhores momentos dessa minha "vida adulta". Respirei fundo com os fechados, segurei bem as lágrimas que ameaçavam cair e passei pela porta com o pé direito. Levantei a cabeça e fui em direção ao ponto de ônibus mais próximo.
Eu sabia sem dúvidas para onde ia, só não sabia como seria recebida por lá...
Botei a cara a tapa e desci do ônibus de cabeça erguida. Na rua todos me olhavam. Se perguntando o que eu fazia ali, acredito eu. Mas segui sem me importar com os comentários que surgiam conforme eu ia passando.
Coração acelerado parei em frente ao portão e me perguntei por uma ou duas vezes se chamava ou não. Até pensei em ir embora mas já que cheguei até ali iria até o fim...
Bati 3 vezes até que ouvi uma voz bem distante que dizia: Já vai. Quem é ?  - Não sabia o que falar nem fazer. Pensei em sair correndo antes que chegassem perto. Mas fui forte e gaguejando, disse meu nome.

É o fim

Eu vou mudar os cômodos, trocar as mobílias e repintar as paredes. Junto com os CD's vou jogar fora tudo o que me faz lembrar de você. Estamos quebrando as promessas que fizemos um ao outro. Essa coisa de "prometo ficar ao seu lado pra sempre" não faz tanto sentido agora. Estou deixando pra trás meus desejos, estou interrompendo sonhos, desfazendo sonhos. Estou dando um basta ao sofrimento e deixando pra trás tudo o que eu sempre mais quis em toda a minha curta vida. Você fica com a aliança e com a promessa de que  ficarei bem. De que também não te ligarei durante a madrugada te xingando e te cobrando as coisas que você prometeu e não cumpriu. Aquele futuro "perfeito" que você olhando em meus olhos me jurou que teríamos. Prometo também que não vou mais chorar por não ter dado certo. Não vou mais culpar nenhuma das partes. As coisas aconteceram como deveriam acontecer, não é?

Vou tirar um tempo pra relaxar, esvaziar a mente, descansar, apagar da mente e de mim todo aquele "nós" que simplesmente deixou de existir. Nossas conversas, nossas lembranças, nossas idiotices... Hoje vejo que nosso plano de não deixar nosso dia a dia virar rotina, não deu muito certo; mas foi bem divertido, confesso.
Ouvir você sussurrar no meu ouvido dizendo que eu era só sua e que você era só meu. Acordar, olhar para o lado e ver você ali, sentir sua perna e seu braço ao redor do meu corpo me embalando, mais uma vez. Brigar com você por ter deixado a toalha molhada em cima da cama ou a roupa suja jogada no chão. Te chamar de inútil por sua incapacidade de levantar a tampa no sanitário antes de urinar só pra te ver irritado. Ouvir você me pedir desculpa mesmo quando está certo. São costumes que eu necessito começar á esquecer. Procuro agora em mim onde se encontra o botão para voltar as configuração anterior. Seria um jeito simples e rápido. Mas infelizmente, vou ter que me auto reprogramar sozinha todas as manhãs, tardes e no pior horário, as noites...

Eu corri, chorei, gritei, pedi, implorei ao tempo que voltasse para que eu pudesse fazer tudo ao contrário.. Eu tentei consertar supostos erros sem saber quais eles eram. Eu quis fazer diferente pra não acabar do jeito que estou, eu quis fazer do meu jeito pensando que assim íamos...
Mais eu esqueci de esquecer o passado, de deixar o medo de lado de me arriscar e me entregar como se fosse a primeira vez, sem pensar nas consequências que ali em futuro bem próximo esperava por mim, esqueci de transmitir confiança pra você. Esqueci de dizer que desde o primeiro dia eu era sua e nada havia mudado.

Foi com uma dor inexplicável em meu peito e lágrimas em meus olhos, que eu lhe disse adeus. Sentindo por ser uma inútil a ponto de não conseguir provar pra você tudo o que sinto, a ponto de não conseguir conquistar e fazer com que a pessoa que mais me faz bem, ficar ao meu lado pra sempre. Tão idiota a ponto de acreditar e confiar em tudo o que me disse. Boba ao ponto de deixar a porta abeta  na esperança de que um dia você cruze por ela, com um enorme sorriso no rosto pedindo desculpas e dizendo que está voltando e que dessa vez, pra sempre...

De repente ouvi teu nome e quase que imediatamente te procurei a minha volta.  Não te encontrei...

Eu havia me esquecido que você partiu e me deixou aqui, sozinha. Eu havia me esquecido que você prometeu e não cumpriu...

E eu acreditei, como sempre acredito e acreditarei.
Eu me enganei, pensei ter amadurecido, crescido mais vejo que continuo sendo aquela menina boba e idiota de sempre que continua fazendo as mesmas besteiras, cometendo os mesmo erros e caindo nas mesmas ciladas.
Mais sei que a culpa é minha, por pensar estar vivendo no mundo da Disney,  nos contos de fadas...

Você tem duas opções: Em frente ou enfrente, entendeu?

Ela sofreu e chorou durante 7 meses mais toda essa dor se transformou em amadurecimento. Agora me sinto invulnerável. Eu cresci e não sou mais aquela menininha que sonha com príncipes encantados em cima de cavalo branco, um mundo cor-de-rosa, vida perfeita. Eu não acredito em tudo nem em todos, agora vejo que deixei de ser aquela otária que você sempre enganou.

Você nunca saberá se vai dar certo ou não se não  se arriscar.

Eu só queria me sentar e sentir o vento balançar meu cabelo. Caminhar pela praia e deixar as ondas molharem meus pés.
Olhar em volta e não ver ninguém. Poder chorar a vontade sem que ninguém venha me perguntar o porquê muito menos me julgar por ele.

Pegar minha guitarra ligar no amplificador e fazer bastante barulho sem me importar em estar ou não acertando os acordes, as notas... Sem me preocupar com os vizinhos enfurecidos que batem a minha porta, sem me importar com nada nem ninguém. Descontar toda a minha raiva, toda a minha dor na música. Esvaziar meu peito, respirar e sentir que está realmente tudo bem.

Ela acreditou mais uma vez que seria pra sempre, quando na verdade tudo já estava armado.

Você já não acha que já chorou o bastante por alguém que nunca te dá motivos pra sorrir? Por alguém que só quer você pra curtir? Abra o olho, o homem da sua vida não é aquele que te faz derramar lágrimas tristes e sim aquele que faz você chorar de tanto rir.

21:28

Eu só queria ficar um pouco sozinha. Me desligar de tudo isso aqui que só me faz mal. Deitar um pouco sem ter nada na cabeça para pensar, nenhuma preocupação, nenhuma dor nem ninguém pra perturbar.

Eu queria entender o porque você faz isso comigo. Sisma em querer vir falar quando sabes que estou tentando evitar o máximo você, pra não ter mais que chorar durante o banho ou quando me deito.  Você sabe que estou tentando evitar dores, e mesmo assim insiste em vir como quem nada quer, como se nada estivesse acontecido.

Eu me olho no espelho e fico esperando que a imagem refletida me dê algum conselho ou diga algo que me conforte. Por vezes até penso em dizer: "Espelho, espelho meu..."  -  Cara, que idiota.

Deito um pouco, ouço um pouco de música que não melhora nem um pouco toda essa situação.
Logo vem a vontade de fazer o errado de novo, me consome. Ando pela casa, respiro um pouco, prendo o ar dentro de mim, solto. Me sinto trêmula, fraca e saio sem destino e sem um tostão no bolso, é melhor assim...